Feuer-Witze

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle sitzen um das brennende Feuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte!

Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.

Deine Mutter tanzt um eins um ein Feuer herum.

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass sie in fremde Gärten scheißt! 💩

"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

Ein Anwalt und ein Ingenieur begegnen sich in der Karibik und gehen fischen.

Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus durch einen Brand vernichtet wurde. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, nun ja, es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“

Daraufhin sagt der Ingenieur: „Das ist aber ein Zufall. Ich bin auch hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all die Dinge zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun ebenfalls den Urlaub leisten kann.“

Der Anwalt ist nun verblüfft und fragt: „Wie haben Sie denn eine Überschwemmung hinbekommen?“

Fritzchens Haus brennt lichterloh. Die Feuerwehr versucht schon die ganze Zeit, das Feuer zu löschen. Nur Fritzchen wirft Papier auf das Feuer.

Da fragt der Feuerwehrmann: "Warum werfen Sie denn Papier auf das Feuer?"

Daraufhin antwortet Fritzchen: "Es ist doch LÖSCHPAPIER!"

Zigaretten sind wie Eichhörnchen:

Völlig harmlos, bis du sie dir in den Mund steckst und anzündest.

Oma: „Was machst du denn in der Küche?“

Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“

Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“

Opa: „Riechst du das auch?“

Oma: „Nein.“

Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“

Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“

Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“

Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“

Opa: „Ofen, Ofen!“

Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“

Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“

Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“

Opa: „Ja.“

Oma: „😒“

Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"

Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"

Gehen 2 Greymon über die Straße.

Kommt ein Auto angefahren, sagt das eine Greymon: "Vorsicht, da kommt ein Auto! -> Megaflamme!"

Fragt sich das Andere: "Wo denn? Ich sehe nur ein verkohltes Auto!"

Wie ärgert man einen Drachen?

Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.

Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?

Chuck Norris löscht mit Benzin das Feuer.

Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick!

Zuhause arbeiten ist scheiße.

Hans Müller, Feuerwehrmann.

Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer!"

Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren!"

Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt.

Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.

Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"

Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.