Feuer-Witze

Was ist Geschwindigkeit?

Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.

Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"

Kevin: "Auch die Kerzen?"

Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?

"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"

Warum nimmt ein Ostfriese eine Pistole, eine Kerze und ein Streichholz mit ins Bett?

Er legt sich ins Bett und schießt die Lampe kaputt. Dann zündet er mit dem Streichholz die Kerze an, um zu schauen, ob das Licht auch wirklich aus ist.

Wie macht man einen Drachen wütend?

Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!" Darauf die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet." Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen!"

Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.

Klara (7) hängt brennend im Baum...

Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.

"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."

Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"

Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."

Konnte heute Nacht nicht schlafen, weil ich darüber nachgedacht habe, ob Drachen eigentlich traurig darüber sind, dass sie keine Kerzen auspusten können.

Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"

Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"

Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?

Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.

Feuerwehrmann

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei 'Kommando EINS' rennst du ins Schlafzimmer. Bei 'Kommando ZWEI' ziehst du dich nackt aus und bei 'Kommando DREI' schlafen wir miteinander." Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.

Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt, was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"

Nach paar Minuten:

Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"

Bei der Terroristenprüfung:

Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"

Was ist schwarz, riecht nach Karamell und liegt in der Ecke?

Ein Diabetiker nach einem Wohnungsbrand. 😋

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."

Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."

Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?

"Och neee, schon wieder Dosenfutter"...

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.