Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Pyromane.
Was frisst Karotten und hält die Wohnung warm? – Ein Kaminchen.
Rosen sind rot, Veilchen sind rot, Gras ist rot. Fuck, mein Garten brennt!
"Sagen Sie, wie haben Sie das Feuer angekriegt?"
"Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee."
"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus!
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
An Weihnachten sagt Lisa zu ihrer Mutter: "Schau mal, Mama! Der Weihnachtsbaum brennt aber schön!" Lisas Mutter lacht: "Haha, Lisa! Der Weihnachtsbaum brennt doch nicht, er leuchtet!" Kurze Zeit später sagt Lisa: "Schau mal, Mama, jetzt leuchten auch die Gardinen!"
Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“
Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind macht auf. Da steht der Weihnachtsmann. "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?", fragt er. Daraufhin das Kind: "Mama, Hilfe, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" 😂😂😂
Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.
Ich bin zwar kein Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.
Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?
"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"
