Fischer-Witze
Eines Tages ging ein Fisch in eine Bar.
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!" Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"
Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.
Aber nur für ungefähr 2 Minuten.
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Wir verblöden...
Helene Fischer.
Auf der Autobahn darf man 100 fahren.
LOL.
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!
Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"
Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.
*wirft einen Tintenfisch mit einem Trank ab*
Als ob ich mit diesem Trank einen Tintenfisch abgeworfen habe!
Mein Fisch ist ertrunken...
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch!
"Fischers Fritz frisst frisches Heu Ziegenkäse!"
Esst ihr Fischstäbchen? Dann seid ihr ein schwuler Fisch!
Geht eine Miesmuschel zu einem Heilbutt und sagt: "Wenn du Schuppen hast, musst du dir die Haare waschen!"
"Sag mal Fisch!"
"Deine Lehrerin twerkt auf dem Tisch!"
Welche Stadt können Fische nicht leiden?
Bratens Burg!