LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!
Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"
Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.
*wirft einen Tintenfisch mit einem Trank ab*
Als ob ich mit diesem Trank einen Tintenfisch abgeworfen habe!
Mein Fisch ist ertrunken...
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch!
Esst ihr Fischstäbchen? Dann seid ihr ein schwuler Fisch!
Geht eine Miesmuschel zu einem Heilbutt und sagt: "Wenn du Schuppen hast, musst du dir die Haare waschen!"
"Sag mal Fisch!"
"Deine Lehrerin twerkt auf dem Tisch!"
Welche Stadt können Fische nicht leiden?
Bratens Burg!
Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“
Was hassen Fische?
Anti-Schuppen-Shampoo!
Der Witze-Erzähler. Fisch stinkt.
Treffen sich 2 Fische.
Fisch 1: "Hi!"
Fisch 2, erschrocken: "Wo?"
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Wann läuft ein Oktopus-Fischer blau an? Wenn ihm der Kraken platzt!
