Fischer-Witze

Treffen sich ein Tunfisch 🐟 und ein Walfisch 🐋. Fragt der Walfisch 🐋: "Was wollen wir, Tunfisch?" Darauf der Tunfisch 🐟: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Helene Fischer hat ein Baby bekommen.

Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂

Welcher Fisch ist ganz besonders nervig?

Der Stör.

Sagt die Augenbraue zu einem Fisch: "Sag mal, Fisch, hast du denn keine Augenbrauen?"

Sagt der Fisch: "Nee, aber du!"

Was ist tiefergelegt und schwimmt im Wasser?

Ein Tune-Fisch!

"Prahlt Steve beim Fischereihafen: Ich habe heute einen so großen Fisch gefangen, da ist das Wasser um einen halben Meter gesunken!"

Sagt Alex skeptisch: "Wahrscheinlich einen Wal!"

Antwortete Steve mitleidig: "Das ist mein Köder!"

Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.

Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.

Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Nazi und einem Fisch? Naja, der eine hat Schuppen und stinkt, und der andere ist halt ein Fisch!

Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.

Wie nennt man weibliche Fische?

Antwort: Tittenfisch!

Fragt der eine Fisch den anderen Fisch: "Kann ich deinen Kamm haben?" Der andere Fisch erwidert: "Aber du hast doch Schuppen!"

Ein Jüngling geht am FKK-Strand entlang und entdeckt eine süße Frau mit gespreizten Beinen. Seinen Blick nicht abwendend könnend, erblickt er das Juwel zwischen den Schenkeln. Fasziniert von diesem einmaligen Anblick fragt er: "Ui, was ist denn das Schönes?"

Antwortet die Schönheit: "Des is mei Katz!"

Darauf der Jüngling: "Und wie heißt die?"

Sagt die Schönheit: "Na Muschi!"

Fragt der Jüngling: "Darf ich die streicheln und küssen?"

Sagt sie: "Nur zu, mein Hübscher!" gesagt, getan, der Jüngling schreitet zur Tat. Nach einer Minute meldet er sich wieder zu Wort und meint: "So wie die riecht, hat die Katze gerade Fisch gefressen oder ist seit ein paar Tagen tot!"

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hi!"

Der andere: "Wo?"

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Zitrone

......................

Bei DM gibt es für die Vagina ein Spray mit Zitrone.

Wenn ich Fisch esse und keine Zitrone habe, dann nehme ich das Spray.

Was sagt ein Hai zu einem Fisch, der sein Haus zerstört hat?

„Was willst du, Thunfisch?“

Was in Idaho tatsächlich Gesetz ist...

Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

Geht ein Fisch zum Friseur und sagt: "Ich hab Schuppen!"

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.