Flachwitze
Ich habe mit meiner Masterarbeit zum Thema Biogas noch nicht angefangen. Ich sollte mal langsam Biogas geben!
Interview mit Starbucks:
„Hallo, ich bin Tom.“
„Hallo Tom, mein Name ist Linda.“
„Komm her, Lena.“
„Okay, Tim, du musst es tun.“
Was ist groß und läuft den Berg hinauf und ist weiß?
Eine Lawine mit Heimweh!
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.
"Diese Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English please!"
"Luchs gut."
Wieso ernähren sich Blondinen von Lampen?
Damit sie besser strahlen!
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Wie nennt man eine senkrechte Quattro Formaggi? "Vierkäsehoch!"
Wir alle kennen Etwart mit den Scherenhänden, aber kennt ihr Etwart mit den Schwerenhänden?
Ich habe neulich bei einem Brötchen angerufen.
Es war aber belegt!
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.
Was ist grün und fliegt durch das All? Ein Salatelit! :)
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“
Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“
Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“
Wie heißt die Mutter von Mario? "Mama Mia!"
Mario sagt zu Luigi: "Du bist ja ganz grün hinter den Ohren!"
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"
"Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?
Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.
Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!
Mutter: *Sieht nur ein Auto*
Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.