Flachwitze
Max und Ben gehen zur Schulstraße.
Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"
Ben: "Oh ja."
Tamara kommt.
Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"
Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta.
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!
"Sag mal Bonbon." "Bonbon." "Deine Oma fliegt nach London!"
Egal wie gut du schläfst - Albert schläft wie Ein-Stein (Einstein).
Wie nennt man einen Mann, der aus Ungarn kommt? Ungar!
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Warum kann Steve seine Freundin nicht anrufen?
Weil sie ihn geblockt hat! HAHAHA.
Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."
Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?"
Sagt die andere: "Ich gehe aus." 😄
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!"
Und wie machen das zwei Chemiker?
"Servus, Alde Hydde!"
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.
Was bedeutet Ford?
Antwort: Für Opa reicht der.