Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?
Was sagt ein Chemiker, dem ein Stück Gold auf den Fuß fällt?
"Au"
Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!
Leider habe ich kein Uhrheberrecht.
Wenn dir kalt ist, geh in die Ecke, da sind 90°.
Wie viel kostet ungefähr ein Schornstein?
"Der geht aufs Haus."
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“ Freund: „Warum?“ Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Hab 'nen Witz.
Mein Leben.
Alle haben Hunger, nur nicht Hagen, der ist der Braten. 😬
Alle rennen in den Bunker nur nicht runter der fällt runter
Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden."
Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden."
Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt."
"Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen."
"Wissenschaftler haben herausgefunden - und sind wieder reingegangen."
Zum Glück hat niemand meine Klo-Story gesehn... es ging um lila Wasser, und einen Erdbeer-Limetten-Wassermelonen Saft 😐
Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"
Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"
Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!
Jens, 26, Scharfschütze.
Meine Geschwister haben unser Tablett in 2 Stücke gerissen... also „teilen“ können sie.
Alle essen Eis, außer Klaus der fällt vom Haus
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest".
Wer ist der beste YouTuber der Welt schreibst in die Kommentare
Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟
