Flachwitze
Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱
Fritzchen fragt einen Freund: „Wer hat gesagt, dass ich fett bin?“
Freund: „Deine Muddi!“
Teste dein Englisch.
Wie heißt SEX auf Englisch?
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie sie schmeißen würden, würden sie kaputt gehen.
Egal welche Tiere du magst, Bastian mag Schweins und Tigers!
Egal, ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan!
Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"
Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."
Beide starren sich fassungslos an.
Was sagt der eine Heuballen zum anderen? Ahhh, Heu!
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise gestiegen sind!
Mit einem Zebra durchs Wasser zu reiten ist schneller, als mit einem Pferd. Jetzt sind wir ein Seepferdchen!
Torro. Torro. Wie ein Stierkampf?
Die Äpfel sind saftig. Die hab ich gewaschen – sogar mit Seife!
Giraffen. Ich glaub, die raffen es nicht!
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
Egal wie viel Curry du isst, Fredy isst Mercury!
"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"
Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"
Deine Mutter berührt Gras, weil sie denkt, ihr Vater kommt dadurch mit der Milch zurück.