Flachwitze
Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."
Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.
Im echten Leben bin ich kein Kugelfisch.
Da bin ich nur... Kugel.
Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.
Wie nennt man ein kleines f?
Äffchen!
Fragt der Alman-Lehrer: Was ist 1+1?
Schüler: Ähm.
Alman-Lehrer: Also "Ähm" ist es nicht!
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Ich glaub, mein Hase ist kaputt. Jetzt muss ich ihn wegwerfen.
Hat der Hummeln im Hintern? Oder Flöhe? Ich glaube, da sind sich die Ärzte unsicher.
Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.
Die meistgefahrene Straße ist: „Da lang!"
Warum geht deine Mutter so langsam? Weil sie eine riesige, langsame Schnecke ist.
Warum fliegen Vögel im Winter immer Richtung Süden? Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen.
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sandwich!
He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.
"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Die Kinder stehen im Haifischbecken, außer Röder, der ist der Köder.
Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!
Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"
Davon krieg ich Tollwut. Toll, ich hab' Wut!