Flachwitze
Deine Mutter schneidet ihre Pizza in 4 Stücke, weil sie 8 nicht schafft.
Wer schummelt beim Versteckenspielen im Dschungel? Mogli. 😂
Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.
Bei der Aufnahme im Krankenhaus zeigt die thailändische Krankenschwester dem Patienten sein Bett und fragt: "Du haben Pyjama?"
"Nee, der Doktor sagte was von Blinddarm ..."
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
Habe beim Bäcker angerufen, ging aber leider nur die Mehlbox ran.
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"
"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"
Witze über Tofu sind geschmacklos!
Was steht auf dem Grabstein eines Stalkers?
Jetzt ist er weg vom Fenster!
Meine Mutter ist groß und 52.
Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."
Was macht eine polnische Wolke? Sie cloud.
Mach's wie Volvic, sei still!
Kennt ihr den neusten Fahrstuhlwitz? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.
Was haben die liebsten Hunde gewonnen? Den No-Bell-Preis!
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald mein Wagen!
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Deine Mutter ist so fett, sie gibt dir Taschengeld, damit du ihr Schoki kaufst.
Wie heißt dein chinesischer Dieb? Langfing.
Wie heißt ein chinesischer Polizist? Lang fing fang.
Wie heißt ein Polizeihund auf Chinesisch? Lang fing fang wau.
Das gibt ne sechs, nich?
Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.