Wie nennt man Kaka?
KAKA!
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“
Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“
Darauf Luisa: „Flott!“
Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“
Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“
Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“
Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“
Ein Mann läuft die ganze Zeit im Kreis. Da kommt ein anderer Mann und fragt ihn: "Wieso läufst du die ganze Zeit im Kreis?" Da antwortete der andere Mann: "Weil ich Kreislauf habe!"
Alle guten Dinge sind drei, Tom ist 32 und seit 4 Jahren arbeitslos.
Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.
Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“
Die Banane sagt zu der Zigarette: "Als allererstes tun Sie meine Haut ab, bei mir ist es schlüma, bei mir nuckeln Sie Arsch!"
Warum wird der Bildschirm lila, wenn du die Konferenz betrittst?
Treffen sich zwei Creeper im Treppenhaus.
Sagt der eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
◇ Sternzeichen Beitrag ◇
**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**
**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!
**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.
**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!
**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.
**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!
**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?
**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.
**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?
**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.
**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!
**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?
**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.
Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))
Ich habe bei einem Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
"Hört Ihr Hund auf Sie?"
"Keine Ahnung, ich duze ihn meistens."
Wieso kann man kein Bettrock abbauen?
Weil man nochmal darüber schlafen soll!
Warum gibt es in Minecraft keine Werbung? Weil man automatisch einen Adblocker hat.
Wie nennt man einen Mechaniker, der Autos überprüft?
TÜVtler!
Deine Mutter ist so blöd, sie sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa.
Der Lehrer sagt: „Der nächste, der einen Satz mit „sähen“ sagt, darf nach Hause gehen.“
Fritzchen packt seine Sachen und sagt: „Morgen sähen wir uns wieder.“
Mathematiker pinkeln nicht, sie machen π π!
Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom!
