Flachwitze
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“
Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.
Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!
Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“
Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
Sagt ein Sandkorn zum Sandkorn: "Ich bin ein Sandkorn!"
Wie erklimmt ein Leprakranker einen Berg?
- Stück für Stück!
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
Treffen sich zwei Bananen. Fragt die eine: "Alles gut, du bist so krumm?"
Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.
Bei der Begrüßung immer:
"Good morning, Miss Geburt!"
Was schenkt dir ein Pole zum Geburtstag?
- Dein Handy!
Was ist weiß und hat schwarze Punkte?
Ein Baumwollfeld während der Ernte von oben...
Witze über Rollstuhlfahrer sind okay, ja, aber sie müssen sitzen.
Was sagt eine Tomate, wenn sie sauer wird? "Ich werd' gleich rot!"
Welcher Bär hat nichts mit Voldemort gemeinsam?
Der Nasenbär!
Alle Jungs spielen Fußball, nur nicht Matze. Der spielt Mütze - Glatze!
"Haben deine Strümpfe Löcher?"
"Nein."
"Und wie ziehst du sie dann an?"
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.