Was passiert, wenn alle Hennen auf der Welt tot sind?
Dann ist der Hahn solo. (Für alle Star Wars Fans da draußen) 😄
Flachwitze
Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?
Eine Niesmuschel!
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"
Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"
Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Wie nennt man Sex in Gegenständen?
Dingsbums.
Was ist das Lieblingsessen von Astronauten? - Mars.
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.
Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...
Was fängt mit L an und endet mit ECKEN?
"Lehmdecken."
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
Wie nennt man es, wenn ein Baby mit Bauklötzen einen schrägen Turm baut?
Den schiefen Turm vom Pisser.
Geht ein Mann in eine Bar.
Sagt der Mann: "Ich hätte gerne zwei Martini."
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
Sagt der Mann: "Nein, zwei."
Welche Lama-Art fliegt durch den Weltraum? Das Allpaka.
Was macht ein rauchender Lauch? Er laucht.
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Hund für meine Tochter."
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Fritzchen schreibt seiner Mutter auf WhatsApp: "Mama, du bist so doof, du hast noch nie einen Witz gemacht." Mutter: "Ich habe dich gemacht."
Sohn: "Scheiß Geisterspiele! Wann können wir wieder ins Stadion?"
Vater: "Das ist wegen Corona noch zu gefährlich."
Sohn: "Ich wusste gar nicht, dass Du Angst vor Geistern hast."
Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein neues Zahlenschloss für mein Fahrrad! Alles nur Fünfen! Aber ich verrate dir sicher nicht, in welcher Reihenfolge!"
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?
Aische Rustikal!
