Flachwitze
Wie nennt man ein entspanntes Angeben?
- Reflexen.
Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"
Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.
Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
Klugscheißer!
Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?
Einen Geigerzähler.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Was ist grün und rennt durch den Spreewald? – Eine Spreewälder Gurke.
Was ist durchsichtig und rennt hinterher? – Das Gurkenglas.
Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?
Wird 19, richtig! 😂
Welches Fruchtjoghurt essen Albaner gerne?
- Danone
Wie kommt eine Ameise über den Fluss?
Sie tut das A weg.
Im Sportgeschäft:
"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Steht ein Chinese vor einem Inder an der Kassenschlange. Der Chinese lässt den Inder vor. Warum?
Punkt vor Strich!! 😂🤣
Was macht ein Coronainfizierter 30 Minuten vor dem Bundesligaspiel?
Antwort: Er fiebert dem Spiel entgegen.
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?
Ein Guaca-Mol!
Wie nennt man wehleidige Schweden? Jammerlappen!
Magnuss mag Nuss und Magnuss mag Pickup, und weil Magnuss Nuss und Pickup mag, mag Magnuss Pickup-Haselnuss.
Magst du Nuss? Mach's wie Magnuss!
Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?
Sasuke: I don't know.
Naruto: In the living room.
Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich? Jaaaa. Licht!
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.