Flachwitze
Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!
Gehen 2 Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Wieso hat die Blondine immer das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft kriegen?
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Kannst du knicken!
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.
Wie war der Gesichtsausdruck des Schaffners nach dem Zugunglück?
Entgleist.
Wo machen Kühe Urlaub?
...Auf Kuhba!
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"
"No."
"Restalkohol?"
Fahrer: "Immer diese Bettelei!"
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Wie nennt man einen Delfin 🐬 mit Unterhose?
— Flipper.
Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?
Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“
Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“
Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.