Flachwitze

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"

Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen? Könnt ihr euch nie einig sein?

Martin und Stefan: Wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!

Wenn sich deine Mutter auf eine digitale Waage stellt, steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt."

Wie nennt man eine Schlager Truppe in einem Hollywood Film? Die Avendlers.

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?

Weil die Preise zu hoch sind!

Alte Autoreifen...

...finde ich echt abgefahren!

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.

Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen. Sie zieht jetzt bei mir ein.

Sie: Hast du schon wieder dein Sternzeichen vergessen?

Er: Naja, ich glaube, ich kann mich noch wage daran erinnern.

Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!

Was bekommt man, wenn man einen Vampir mit einem Schneemann kreuzt?

Beißende Kälte.

Was machen Abgeordnete auf der Toilette? Eine Sondersitzung.

Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.

Jetzt weiß sie mal, wie das ist!

Was ist Remoulade?

Wenn man eine E-Mail bezüglich Moulade beantwortet.

Warum fehlt am Sternenhimmel plötzlich der Große Wagen?

Polen hat seine erste Weltraummission gestartet.

Wieso trinken Dummhausener immer die Milch im Laden?

Weil da steht: "Hier öffnen!"

Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.

Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Welchem Tier rutscht nicht die Hose?

Einem Gürteltier.