Flachwitze
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Warum gibt es in Afrika keine Toiletten? Denn sie müssen mit Wasser betrieben werden.
Was isst ein Informatiker abends beim Fernsehen? – Mikrochips.
Alle sitzen ums Feuer herum, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Wie bedanken Tanken sich bei dir?
Mit Tankeschön.
Ja, okay, der ist wirklich schlecht.
Geht eine Schülerin zum Lehrer. Sagt der Lehrer: "Warum arbeitest du nicht am Computer?" Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Ich hab' Angst vor der Maus!"
Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"
Wie nennt man eine Oma, die eine Uhr trägt?
Uroma :-)
Was hängt deine Mutter an die Tür, wenn sie kacken muss?
"Achtung, Sprengung!"
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: „2 Millionen Jahre und 7 Tage.“
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umberto.
Sprichwort: Ich hab' darauf kein Block!
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Wohninvest-Stadion in Bremen eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?
Warum haben Zombies so schlechte Manieren?
– Weil sie immer mit offenem Mund essen.
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"
"No."
"Restalkohol?"
Fahrer: "Immer diese Bettelei!"
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.