Flachwitze
Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine: "Hey, schlag ein!"
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?
Nach Russland.
Worunter leidet ein Polizist, der zu viel gesoffen hat? Unter "Copschmerzen"!
Vater: *Schläft*
Ich: Schalte Sender um.
Vater: Hey, ich schaue das!
Wie nennt man ein nervöses Känguru?
- KängUNruh!
Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."
Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?
Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"
Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Wie nennt man ein Auto für Leute ohne Beine?
Geh-Klasse.
"Hallo, Sie haben die Scheibenwischer noch an!"
"Klar. Mache ich immer so. Da wird's für die Knöllchenverteiler schwierig."
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.
Was macht ein Barkeeper am Nordpol?
Eis-Zapfen.
"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"
"Das ist Edward mit den schweren Händen."
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt, wenn sie in den Urlaub fliegen will, ein Ticket für den Frachtraum.