Flachwitze
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"
Wieso hat die Blondine immer das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft kriegen?
"Haben deine Strümpfe Löcher?"
"Nein."
"Und wie ziehst du sie dann an?"
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Kannst du knicken!
Gehen 2 Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Wie nennt man ein drei höckeriges Kamel?
Schwanger! 🤪
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"
"No."
"Restalkohol?"
Fahrer: "Immer diese Bettelei!"
Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...
Nicht Mainz😁
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
Wenn man auf einer Seite der Erde ein Brot legt und auf der anderen Seite auch, hat man dann ein Sandwich?
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen?
Ihr ist der Saft ausgegangen.
Warum haben Zombies so schlechte Manieren?
– Weil sie immer mit offenem Mund essen.
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bagdad!
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Was macht eine Ameise auf einem Grashalm?
Die Aussicht genießen!
Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.