Flachwitze
Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen? Könnt ihr euch nie einig sein?
Martin und Stefan: Wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!
Wie nennt man jemanden, der mit Nussecken wirft?
Teilchenbeschleuniger.
Lehrer: "Fritzchen, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?"
Fritzchen: "Unten rechts!"
Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“
Vater: *Schläft*
Ich: Schalte Sender um.
Vater: Hey, ich schaue das!
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer.
Keiner lacht.
Treffen sich zwei Blitze. Sagt der eine: "Hey, schlag ein!"
Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?
Nach Russland.
Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?
Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Was tut ein Bodybuilder, wenn sein Schlauchboot zu sinken droht?
Pumpen.
"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z. B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele!"
Fritz: "RTL und Sat1."
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat immer was hinten drin.
Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.
Ulf 58, Imker
Was sagt ein Sturm zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!
Wie nennt man einen schwulen Russen? Sergej!
Egal was du kochst, Karl Marx.
Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife."
Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."
Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:
"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"