Flachwitze
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen 🚗🅿️
Warum haben es Regenwolken so eilig? Sie müssen pinkeln.
Bei Aldi gibt es gute Dinge, bei Lidl gibst du sie ab.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Deine Mutter beim Rückwärtsgehen: "Piep, Piep, Piep!"
Ist dem Bauern kalt am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh!
"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"
"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt im Freizeitpark Gruppenrabatt!
Wie nennt man einen wütenden Delfin? Ausflipper.
Ein Ingenieur zum andern: "Hat sich das Ausgangssignal der Schaltung verbessert, nachdem du den Widerstand eingelötet hast?"
"Nein, Widerstand ist zwecklos!"
Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?
Justin Bieber.
Was sagt die eine Katze zur anderen?
"Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"
Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."
Lacht die Person: "Hahahaha!"
Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
Es regnet.
Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Ich glaube, den gibt es schon, aber:
Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!