Ich wollte letzte Woche 10 Kilo abnehmen. Wie viel fehlt mir jetzt?
Jetzt nur noch 13.
Flachwitze
Ich habe bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.
Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel.
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Da wird sich ihr Mann aber freuen!"
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
Die ganze Familie geht in den Wald. Sagt der Vater: "Das hier ist die unberührte Natur!" Fragt Leo: "Gibt es hier denn keine Tiere?"
Wie schmeckt Kakao am besten?
Mit "O" am Ende!
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
McDonalds ruft an: Deine Mutter ist in der Rutsche hängen geblieben.
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, sie ist raus gekommen. Die schlechte: Sie will nochmal rutschen!
Als deine Mutter von den Horror-Clowns hörte, dachte sie, dass Ronald wieder da ist.
Wie hält sich Steve fit? Er rennt täglich um den Block! :D
Alle Kinder spielen Brawl Stars, außer Nannt, der ist gebannt.
Alle Kinder essen Spaghetti, außer Paten, der sitzt draußen im Garten mit Spaten! 😛
Warum hat Arraba kein Brot? Weil sie kein Mehl habe!
(In albanischem Akzent)
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.
Was machen zwei Mathelehrer? Sie rechnen geteilt!
Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Indem man einfach ins Ohr leuchtet!
(Das ist nur ein Witz, nicht ernst nehmen!)
Im Rezept stand: „Ofen auf 90 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?
