Flachwitze
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
- Labrakadabrador.
Wer knabbert am Tee?
Ein Tee-Nager!
Eine Gitarre hat Englisch, das Thema: Frühling.
spring, spring, spring, spring, spring, spring!
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis?
Er hatte zu viele Eier geschlagen! 😂
zischt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei, dröhnt die Spinne: „Na, warte, morgen erwisch ich dich!“
Freut sich die Fliege: „Hah, denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? Die Amactuslover91 - Amactus ist super!
Schule
Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"
Fritzchen sagt: "Mama, der Apfel schmeckt nicht!"
Mama antwortet: "Hast du ihn auch gut abgewaschen?"
Fritzchen sagt: "Ja, sogar mit Seife!"
Welches ist das stärkste Pokémon?
Isso, is echt so!
Was bestellt ein Skelett in der Kneipe immer zu einem Bier?
Einen Lappen.
Was sagt ein chinesischer Psychotherapeut zu seiner Gruppe beim Anti-Aggressionstraining?
„Nie hauen!“
PS: Mittlerweile sind schon sieben Leute bei #GegenSpam mit dabei 😊
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"
Was ist rot, rund und hat schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hosenträger, lol!...
Sagt der Chef zum Angestellten:
„Können Sie subtrahieren?“
„Na klar.“
„Prima. Dann ziehen Sie ab...“
Warum stehen Bäume im Wald?
Weil Baum!
Sitzt ein Mann in der U-Bahn. Kommt eine Frau. Sie sagt: "Ich heiße Gabi." Der Mann: "Ich nicht!"
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbe se.
Schreib, wenn du's verstanden hast! 😂👇
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Laufen zwei Zahnstocher im Wald spazieren.
Kommt ein Igel vorbei...
Da sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."