Flachwitze
Habe neulich bei „The Biggest Loser“ angerufen, aber da hat keiner abgenommen!
Sachen erraten:
Wenn ich umfalle, bin ich alles, wenn man mich halbiert, bin ich nichts. Was bin ich?
Dr. Sommer
Wer es im Kreuz hat, sollte eine Kreuzfahrt machen.
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?"
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
Was wird aus Anna im Regen? Ananas!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.
Deine Mutter klaut bei Aldi, weil es da billiger ist.
Fragt der Lehrer die Klasse: „Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?“ Meldet sich eine Schülerin und antwortet: „Ein Loch!“
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!
Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.
Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!
Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
Wieso heißt es "gemischter Chor" und nicht Wirsing?
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Hagen, der wird getragen.
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"