Alle Kinder langweilen sich zu Tode, außer Bobby, der hat ein Hobby!
Flachwitze
Tut uns sehr leid. Cola ist aus!
Sich aber darüber aufzuregen ist zerodramatisch.
Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?
Lama-Rama-Ding-Dong!
Was sagte die Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?
Hui!
Was macht ein Apfel auf dem Fußballfeld?
Er fault.
"Warum sprühst du deinen Computer mit Desinfektionsmittel ein?"
"Damit er keinen Virus bekommt!"
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?
Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Eine Schnecke will über die Straße gehen.
Eine andere Schnecke hält ihn auf.
Schnecke: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?
Weil um acht der Supermarkt zu macht.
Treffen sich zwei Wellen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss brechen!"
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
Wieso lügen Skelette nie? Weil sie leicht zu durchschauen sind! :)
Mike fragt seinen Vater.
Sagt der Vater: "Nein!"
"Warum?"
"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Du bist nett.
Nett gleich Kompliment, Kompliment gleich nett!
Ein Bein und ein Auge unterhielten sich.
Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!"
Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"
Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"
