Flachwitze
Was heißt Verspätung auf Chinesisch?
Deu che ban!
Was nennt man Sex mit Gegenständen?
Dingsbums!
Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!
Und was?
Schwarze Hände!
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um!
Hahahahahahahaha
Ich kenne einen guten Fahrradwitz.
Aber den Fahrrad ich nicht!
Warum ist die Banane krumm?
Weil niemand in den Urwald zog und die Banane grade bog!
Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih! 🤣
Was macht eine Königin beim Zahnarzt? Sie lässt sich Kronen machen. Hahaha! 😂🤦🏼♂️
Was passiert, wenn man an einem Pfannkuchen erstickt?
Man crêpiert! 🤣
Warum müssen Pferde zum Psychiater? – Alle reiten auf ihnen rum!
Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? Willhelm!
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, dass auf ihrem MacBook der Apfel angebissen ist.
Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
Alle Kinder sind im Haus, außer Leonie, die ist draußen.