Flachwitze
Wie heißt ein weißes Mammut?
Hellmut!
Wie nennt man ein Brot unter Wasser?
U-Brot.
Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?
Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.
Ein Cowboy geht zum Friseur. Ist sein Pony weg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer geht, gibt es Hochwasser.
"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Springen?
Beim Tennis hat man nur 2 Aufschläge!
Ein Hai verspeist einen Windsurfer. Dann sagte er: „Nett, so mit Brettchen und Serviette!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Sack Mehl und einer Trompete?
Blas in beides hinein!
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus!
Wenn in einem Bus 3 Leute sitzen und 5 steigen aus, müssen dann wieder 2 einsteigen, damit der Bus leer ist? Oder wie oder was?
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen gingen Bergsteigen, da fiel ihr Radio in eine Gletscherspalte. Da sagte der eine Chinese zum anderen: "Hol du die Radio!"
Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!
Egal in welchem Schwimmbad du bist, Franz war der Beckenbauer.
Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"
Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen.
Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube, wir müssen Paula endlich sagen, dass sie adoptiert ist."
Ich hab versucht, ein Brot anzurufen. War belegt.
"Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!"
"Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Herr Gesichtsgünther!"
"Hiiihihihi!"
"Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!"
"Huan!"
"Und wie noch?"
"Son!"
"Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"
Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Auf die faule Haut legen!
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
"Essen ist fertig!"