Flachwitze
Ich weiß zwar nicht viel über die Schweiz, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"
Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"
Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan
"Chillen statt Grillen"
konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.
Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt.
Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“
Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Eine Wanderrine!
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinen Schülern?
Das kannst du knicken!
Fragt der Colonel einen Soldaten: "Hängt Ihnen da etwas aus der Hose?"
Antwortet der Soldat: "Ey, Sir!"
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen!
Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."
"Ja, die hat heute Berufsschule!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft dir ein Buch ins Gesicht und ruft: "FACEBOOK!"
Warum traut sich ein Skelett nicht über die Straße? Es hat keine Eier!
Wie nennt man eine Apple Handyhülle noch?
Apfeltasche!
Was hat immer Geburtstag und stinkt?
Lösung: Ein Gefurztagstier.
Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.
Was rennt 200 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein! 😋
Was sind die teuersten Tomaten?
Geldautomaten!