Sohn wäscht:
Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"
Ich: "Na, bis sie voll ist!"
Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.
Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?
Flachwitze
Was sagt ein Creeper zu seiner Frau?
"Hallo, Bombine!"
Was ist 7 mal 7?
Feiner Sand! 🤣🤣🤣🤣🤣
Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.
Mama hat dich hinzugefügt.
Mama hat die Gruppe verlassen.
Well played!
Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?
Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.
Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?
Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣
Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.
Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"
Sitzt ein Vampir auf einem Tandem. Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwortet der Vampir: "Ja, zwei Radler."
Er: Welche Maus läuft auf 2 Beinen?
Sie: Keine.
Er: Mickey Maus. Und welche Ente läuft auf drei Beinen?
Sie: Donald Duck.
Er: Alle Enten laufen auf 2 Beinen!
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!
Pilze auf einer Pizza fungieren als Belag.
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinen Schülern?
Das kannst du knicken!
Stehen ein blauer und ein gelber Stift im Wald. Kommt ein grüner Stift dazu, da sagt der blaue: "Ich gehe, mir wird's zu bunt!"
Sorry für die schlimme Grammatik.
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"
"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"
Na, Max, wie geht dein neues Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt!
Na gut, wie fährt dein neues Fahrrad? Es geht.
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und 2 fallen raus. Was hast du dann?
Ein Loch!
Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."
