Flachwitze

Welcher Fisch ist ganz besonders nervig?

Der Stör.

Hochspringen, es kommt ein Flachwitz!

Willst du einen Witz über Architekten hören?

Ist noch in Planung.

Ich habe 6 Augen, 2 Münder und 3 Ohren. Was bin ich?

Hässlich. 😂

Was sagt der Schah zu seinem Diener, wenn er etwas Warmes trinken will?

"Bring den Teheran."

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

Ich habe meinen Obstsalat vom Fenster heruntergeschmissen.

Jetzt ist es ein Fallobstsalat.

Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.

Wie alt ist Paul?

Ich erzähle Flachwitze, damit niemand darüber stolpert! 😉

Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!

Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?

"Cheesus Friest!"

Was macht Sonic, wenn er ein Videospiel spielt?

Er macht einen Speedrun.

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

Männer beim Aufstehen:

Gehirn: "Lass mich pennen!"

Körper: "Gib mir noch 5 Minuten."

Penis: "THIS IS SPARTAAAA!!!"

Was liegt am Strand und man versteht es nicht? Eine Nuschel.

Was ist krank und liegt daneben? Eine Niesmuschel.

Und was ist böse und liegt neben der Niesmuschel? Eine Miesmuschel.

Was ist das schlauste Gemüse? - Eine Schlaubergine.

"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"

"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡

Es waren einmal eine Banane und eine Zigarette.

Banane: "Ach, du hast Glück. Bei mir wird meine Haut abgezogen und mein Kopf abgebissen."

Zigarette: "Nein, du hast Glück. Bei mir werden meine Haare abgefackelt und mein Po abgeschleckt." 😂

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!“

Ich wollte Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.