Flachwitze
Goethe und Poettschke unterhalten sich: „Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"
„Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"
Was machen Sorben, wenn sie in die falsche Richtung fahren? Wenden.
Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."
Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.
Deine Mutter fängt Fliegen, indem sie die Fliegen auf den Speicher jagt und dann die Leiter wegzieht.
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: „Ich heiße Arnold von Burgbell, und wie heißt du?“
Antwortet der andere: „Ich heiße Runter vom Sofa.“
Alle Kinder angeln Heie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.
Warum haben wir Putzfrauen an der Schule?
... wegen Leeren.
Frank, was ist das für ein Lärm?
Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!
Und warum ist das so laut?
Da war keine Zwischenstraße!!!
Schule...
Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.
Name: Miese
Vorname: Peter.
Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"
Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."
Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"
Was heißt auf Französisch: "Ei, ei, was seh' ich"?
Na klar doch: "Oeuf, oeuf, que lac je".
Warum ist der Luftballon kaputtgegangen?
Aus Platzgründen!
"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"
Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?"
Fritzchen sagt: "Ja, das hab ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin!"
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".
Wer hat 21 Augen und kann doch nicht sehen? Der Würfel.
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!