Flachwitze
Eine Frau und ein Mann sitzen im Restaurant.
Die Frau bekleckert sich und sagt: „Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!“
Der Mann: „Und bekleckert hast du auch noch!“
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste?
Sand-Wich.
Deine Mutter bleibt bei Lidl zwischen den Regalen stecken.
Was sagt ein Hemd zu einem Hemd?
Ich bin ein Hemd!
Was ist das Schlimmste für eine Tasse?
Tag der offenen Tasse!
Deine Mutter ist so fett, ihr Gürtel heißt Äquator!
Gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.
Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.
Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“
Ist dem Bauern das Auto zu teuer, sitzt er am Unimog-Steuer.
Wie nennt man die militante Veganerin bei DSDS?
Singende Möhre!
Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein!"
Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe!"
Deine Mudder ist so dumm, die spult 'ne DVD zurück!
Diese Pflanzen sind künstlich.
"Was, echt?"
Nein!!! Unecht!
"Klopf, klopf." "Wer ist da?"
*Pause*
"Java."
Alle Kinder haben Schildkröten, nur nicht Luchs, die hat einen Fuchs!
Was ist unsichtbar und stinkt nach Karotten?
Ein Kaninchenpups.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Dein Vater nimmt deine Mutter zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Warum hat Chuck Norris nie Probleme mit Endermans?
Weil der Enderman sich nie zu ihm teleportiert.
Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"
Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."