Flachwitze

Wenn man sich den Arm gebrochen hat und eine Uhr aufhebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung? 😂

Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."

Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?

Antwort: 2 Schneebälle.

Drei Freunde heißen Karl, außer Günther, der heißt Max.

Geht ein hungriger Herr zu einem spaßigen Verkäufer und sagt: "Ich will ein Schnitzel, und zwar sofort, sonst ballert's!"

Der Verkäufer lässt die Frechheit und Drohungen nicht auf sich sitzen und überlegte sich etwas.

Einige Zeit später kam er zu dem hungrigen Herrn zurück und übergab ihm ein aus Holz geschnitztes L und sagte: "Bitte sehr der Herr, hier ist ihr Schnitzel, guten Appetit!"

Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:

„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“

Darauf die Mutter:

„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“

Was ist groß und lang?

Davids Nase.

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.

An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich schlägt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mich gschlagen und Niemand hat gesehen!"

Meint der Polizist: "Sind Sie eigentlich blöd?"

Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"😂

Wie heißt ein Hund auf Chinesisch?

Schin Schran Schon!

Simon ist ein Bulldog.

Ich wollte einen Secondhandladen mit Taschen für Arme eröffnen, aber der Slogan: "Taschen für Flaschen!"

Geht ein Kind zu seinem Vater und fragt:

"Papa, was ist eine Transe?" Antwortet der Vater: "Frag Mama, die weiß das!"

Warum heißen Flachwitze Flachwitze? Weil sie flachgelegt wurden!

Es waren einmal zwei Frösche, die an einem Teich saßen. Da fing es an zu regnen, und der eine Frosch sagt zum anderen: "Schnell, wir müssen ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"

Was ist ein Pinguin auf einer Schaukel?

Ein Schwinguin!

Warum beißen Vampire keine verängstigten Menschen? Na, weil die so blutleer aussehen!

Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie die Enter-Taste drückt, denkt sie, es ist ein Geräusch in Minecraft.

Der größte Witz in Minecraft.

Antwort: Minimichecker!

Was sagt ein Italiener, wenn er eine Meerjungfrau anfährt?

"Nixe kaputt!"