Flachwitze
Neu: DSDS - Deutschland sucht das Superpferd!
Mit in der Jury: Dieter Fohlen.
Eine Busstation ist, wo der Bus stoppt. Eine Zugstation ist, wo der Zug stoppt.
An meinem Schreibtisch habe ich eine Arbeitsstation.
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölvis.
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“
Welcher Bär hat nichts mit Voldemort gemeinsam?
Der Nasenbär!
Welches Auto fährt Yoda?
Ein Toyoda.
Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit "Good morning, Miss Geburt."
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner hebab.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kreuterbudda.
"Warum hältst du meinen Po fest?"
"Das ist ein Hinterhalt."
Wie heißt auf Türkisch Windel? - Gülle Hülle.
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Was ist in der Mitte von Rom?
- Das O.
"Mist, AA ist zu groß."
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.
Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich in einen Bunsenbrenner.
„Oh Bunsen, meine Flamme“, rief das Natrium seiner Sinne benebelt aus, „Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“
Der Bunsenbrenner antwortete: „Beruhige dich. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“
(Erklärung: Phase als Doppeldeutigkeit zwischen einer Romanze und einem Aggregatzustand)
Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"
Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
"Wie heißt eigentlich die Frau von J.F.K.?"
"Keine Ahnung, ich Kennedy nicht..."