Flughafen-Witze
Die Berliner haben in China angefragt, ob die Arbeiter, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben, nicht auch den BER fertigstellen könnten.
China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.
Ein Taxifahrer fährt einen japanischen Geschäftsmann vom Hotel zum Flughafen.
Als ihnen unterwegs ein Honda begegnet, sagt der Japaner stolz: „Da, Honda! Made in Japan, sehr schnell!“
Auch als ihnen später ein Mitsubishi begegnet, sagt der Japaner wieder stolz: „Da, Mitsubishi! Made in Japan, sehr schnell!“
Der Taxifahrer ist schon etwas genervt.
Schließlich begegnen sie noch einer Toyota. Der Japaner wieder: „Da, Toyota! Made in Japan, sehr schnell!“
Bei der Ankunft am Flughafen sagt der Taxifahrer: „Das macht dann 70 Euro!“
„Was? So teuer?“, empört sich der Japaner.
Antwortet der Taxifahrer: „Ja. Taxometer, sehr schnell, auch made in Japan!“
Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
"Wer hoch fliegt, fällt tief."
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."
Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"
Was ist weiß und tut weh im Auge?
Ein Flugzeug.
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum Stehen.
Und sagt: "Blöde Piste! Nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit!"
In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft, sie heißt DÖN AIR.
Flugdurchsage im Sommer 2020: "Meine Damen und Herren, wir befinden uns im Anflug auf Istanbul Atatürk Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht - und drehen Sie Ihre Uhren um 300 Jahre zurück!"
Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"
Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zuerst ins Flugzeug?
Der Inder natürlich. Punkt vor Strich!
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte, Sie wären der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.
Was macht ein Ostfriese auf einem hohen Turm?
Hubschrauber füttern!
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen her!
Wenn deine Mutter in einem gelben Anzug aus einem Flugzeug springt, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht unter.