Die Ostfriesichen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand.
Ein Tropenforscher wir von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”
Corona hat uns alle gelehrt: Du kannst dich jahrzehntelang mit universitärer Forschung zum Thema Viren befassen, einen Prof. Dr. in Medizin haben, und bist mit der globalen Wissenschaft vernetzt, um immer auf dem neuesten Stand zu sein. Und trotzdem weiß irgendein Karl-Günther aus Bottrop alles besser.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Tabletten ---------------
Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.
Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
„Sitzt einer im Stehcafé.“ „Was macht man mit einem Hund ohne Beine?“ – „Um die Häuser ziehen.“ „Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz.“ „Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?“
Die neue Corona-App ist im Grunde wie Tinder, nur rückwärts. Erst trifft man sich. Dann meldet die App einen Match. Und kurz darauf fühlt man sich sehr einsam.
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche Belegt?
Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen)
Wie nennt man Sex unter Wissenschaftlern? Scienceficktion
Was steht auf dem Grabstein von einem Physiker?
"Das ist physikalisch unmöglich!"
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.
Ich bin geimpft! Ich wr heute Morgen beim Hausarzt und habe als einer der ersten den russischen Impfstoff Sputnik V erhalten. Bis jetzt ist alles gut, keine spürbaren Nebenwirkungen und für diəjənigən von euch,diə Angst habən,dass es nicht gənug getestet wurde,ich haв еѕ рrовiəяt und kann bəяuhigt saбəи, dass kəine efectoski secundarioski и меня зовут лопес Обрадор, и я Коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...
Geburtstage sind gut. - Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Wissenschaftsstandort Österreich
Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.
Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...
Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“
Alles schreit aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“
“Im Kühlschrank woars!“
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß und er lässt forschen worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer, dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid" ist seine Bemerkung "Die sind erst in zwei Tagen fertig."
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.
– Albert Einstein
Zwei Wissenschaftler unterhalten sich über ihre letzten Errungenschaften. Der eine sagt:" Ich habe eine Kreuzung zwischen einem Storch und einem Specht erschaffen!" "Na und?", meint der andere,"Was nutzt diese Kreuzung der Menschheit?" "Ist doch super!", antwortet der erste," Überleg einmal! Jetzt kann der Storch anklopfen, bevor er ein Baby bringt!"
!Eilmeldung! Es wurde bekannt gegeben das man mit toten Tieren oder Menschen reden kann. Leider antworten diese nicht. Schönen tag noch Wissenschaftler
