Forschung-Witze
"Wissenschaftler haben herausgefunden."
"Was genau?"
"Sind dann wieder reingegangen!"
Warum es einem als Philosoph schwerfällt, sich auf die philosophische Ergründung eines Themas zu spezialisieren, für das selbst man sich interessiert, lässt sich mathematisch beschreiben: Die Graphen davon, wie interessant ein Thema sein kann und wie interessant seine zugehörige Philosophie sein kann, verlaufen schlichtweg antiproportional.
Woran erkennt man das Brot eines Wissenschaftlers?
Es ist wissenschaftlich belegt!
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.
Die Zahlen sind alarmierend. Studie zeigt: Mehr als ein Nulltel der deutschen Bevölkerung beherrschen selbst grundlegende mathematische Gesetze nicht.
Warum hassen Großmütter Physik?
Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.
Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?
Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!
Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.
Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"
Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.
Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."
Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!
...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(
Ich habe mit meiner Masterarbeit zum Thema Biogas noch nicht angefangen. Ich sollte mal langsam Biogas geben!
In den Nachrichten: „Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.“
Was ich denke: „Mars: 1, Afrika: 0“ 💀👀 (nicht persönlich nehmen, nhhh!)
In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen.
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen.
Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht, findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor.
„Was habt ihr getan?“, ruft der Dekan entsetzt.
Antwortet der Wissenschaftler: „Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“
Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.
Wohin reisen Sexualforscher in den Urlaub?
Gen Italien.
Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?
Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
Ich: Zitronen sind gelb.
Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?
Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.
Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)
Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.
Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?