Frage-Witze

Max: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Lena: Nein.

Max: Wieso trägst du dann einen BH?

Was ist flüssiger als Wasser?

*Hausaufgaben, denn die sind total überflüssig.*

Also, Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald spazieren. Fritzchen findet einen 100 € Schein. Fritzchen fragt: "Oma, darf ich das aufheben?"

Die Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben, geh weiter!" Fritzchen findet einen 200 € Schein. Er fragt die Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann gingen sie weiter, dann stolperte sie.

Er: Bist du kitzlig?

Sie: Ne, du?

Er: Ich auch nicht. Aber ich kenne EINE Stelle, wo jedes Mädchen kitzlig ist ;))))))

Haha, ja lul, ey, das ist n Witz, oder so.

Obwohl, ne, irgendwas fehlt hier. Stellt sich nur die Frage, was? Ach egal, Dinge passieren. Ich sag jetzt nur noch: Ein Postfrosch ist gelb und hüpft durch den Wald!

Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"

Metzger: "Ja."

Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"

4 Kühe sitzen am Kaffeetisch.

Plötzlich springt die eine Kuh auf und hüpft wie wild herum.

Fragen die anderen: „Was machst du denn da?“

Sagt die Kuh: „Ich brauchte ein bisschen Kaffeesahne!“

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?"

Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht."

Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dahin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken möchte."

Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: "Ich bin Jesus, fick mit mir." Und er fickt sie ins Arschloch.

Am Ende sagt der Hippie verkleidet als Jesus: "HAHA, ich bin der Hippie."

Sagt die Nonne: "HAHA, ich bin der Busfahrer."

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Ja, ein Kind fragt: "Warum heiße ich eigentlich Feder?" Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.

Das zweite Kind fragte: "Warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

Das dritte Kind fragte: "Hamala?"

Die Mutter darauf hin: "Hals Maul, Backstein!"

Was sagt Yo Oli zu einem 12-jährigen Mädchen?

„Wie heißt deine kleine Schwester?“

Was ist blau und fliegt?

Das weiß ich nicht.

Kohl und Frau sind auf Safari.

Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"

"Ein Dangerous!"

Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.

Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"

"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"

Wisst ihr was?

Fritzchen steht vor der Lehrerin und fragt: "Darf ich aufs WC?" Die Lehrerin sagt: "Erst musst du mir diese Frage beantworten. Was ist der größte See von dieser Welt?" Fritzchen sagt: "Der unter meiner Hose."

Terry bekommt seine Religionsarbeit zurück und ist verwundert über die 6 und fragt: Was habe ich falsch gemacht?

Religionslehrer: "Sowas wie sprechende Schlangen gibt es nur in Märchen!"

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

Hans meldet sich: "Sun."

"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

"Welcher Planet ist das denn?"

"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

Kommt jemand in mein Büro und fragt nach Pimmel. HAHAHAHA!

Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"

Eine Frage:

Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?