Frage-Witze

Sie: „Hast du jetzt nen Job?“ Er: „Bin Arbeitslos...“ Sie: „Immer noch?“ Er: „Nein, schon wieder...“

Kind: "Papa, bin ich adoptiert?" Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!" Da verstummte das Kind.

In der Schule fragt der Lehrer Fritzchen: „Schweigen ist Silber... und wie geht's weiter?“ Fritzchen antwortet: „Sie, ich muss mal aufs K...“ Der Lehrer unterbricht ihn: „Zuerst sagst du mir die Lösung.“

Jetzt sagt Fritzchen unter Druck: „Schweigen ist scheiße und Scheißen ist Gold. So zufrieden?“ und rennt zum Klo.

Lehrer: „Was ist die Mehrzahl von Eins?“ Fritzchen: „Zwei!“

jetzt wird's feucht: sarah & deniz dürfen nicht lachen. beide haben wasser im mund und yella liest ein paar lustige flachwitze vor. wer nasser geworden ist, siehst du im video!

über diese flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den kopf schütteln. bei planet radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten flachwitze, um dich mit einem lachen durch die woche zu bringen. hier hat dir jetzt die planet crew die top 100 ihrer liebsten flachwitze zusammengestellt.

wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen. heute war schrottwichteln im kindergarten – wir sind die neuen eltern von kevin. wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – scheinwerfer. was ist grün, schlau und stellt viele fragen? – günther lauch. ich hab einem hippster ins bein geschossen – jetzt hoppst ́er. wie nennt man einen bumerang, der nicht zurückkommt? – stock. wie heißt die frau von herkules? – frau kules. sagt die eine kuh "muuuh", sagt die andere "hey, das wollte ich auch gerade sagen." seit ich clean bin, sprechen meine freunde nicht mehr mit mir. der toaster und die lampe auch nicht. warum fliegen vögel im winter in richtung süden? – weil es schneller geht als laufen. "anton, findest du, dass ich eine schlechte mutter bin?" "ich heiße paul." lehrerin zu peter: tut mir leid, aber ich kann dir in französisch maximal eine 5- geben“. peter darauf: "gracias!" wie nennt man einen hund, der zaubern kann? – labrakadabrador. "man, ich versteh echt nicht, warum meine pflanzen immer vertrocknen!?" – jochen, steht auf dem schlauch. ich wollte eigentlich einen witz über die deutsche bahn machen, aber ich glaube der kommt nicht an. wie nennt man ein helles mammut? – hellmut. was sagt ein bauer, der seinen trecker sucht? – wo ist mein trecker? egal wie leer du im kopf bist, manche leute sind lehrer. ein beamter zum anderen: "was haben denn die leute? wir machen doch gar nichts." wie nennt man ein einhorn mit 2 hörnern? – stier. warum summen bienen? – weil sie den text nicht kennen. ich hab gestern meinen besen verkauft. – i don’t kehr. wohin geht ein reh ohne haare? – in die reha-klinik. warum sieht man ameisen nicht in kirchen? – weil sie in-sekten sind. wie heißt der bruder von elvis? – zwölvis. wie heißt ein hund ohne beine? – ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft. wenn man buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes deutsch? wie heißt ein spanier ohne auto? – carlos

Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“

Ein Ork hat eine goldene Statue aus einem Tempel gestohlen. Es gelingt ihm, seine Beute zu verstecken, bevor die Stadtwachen ihn aufgreifen.

Jedoch kann keiner von ihnen Orkisch, sodass sich das Verhör schwierig gestaltet. Schließlich findet sich eine Übersetzerin, nämlich eine alte Goblinschamanin.

Kommandant der Stadtwache: „Frag ihn, wo er die Statue versteckt hat!“ Schamanin: „Er will wissen, wo du das goldene Ding versteckt hast.“ Ork: „Das sage ich nicht!“ Schamanin: „Der Ork sagt, er will es nicht sagen!“ Kommandant: „Dann sag ihm, dass wir ihn töten, wenn er nicht mit der Sprache herausrückt!“ Schamanin: „Er sagt, du musst es ihnen sagen, weil sie dich sonst töten!“ Der Ork bekommt es mit der Angst zu tun: „Na gut, ich sage es ja! Das goldene Ding ist unter dem großen Felsen am See vergraben!“ Kommandant: „Und, was hat er jetzt gesagt?“ Schamanin: „Der Ork sagt, er hat keine Angst zu sterben!“

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

Erstes Date:

"Was machst Du so?"

"Eisschnellauf."

"Ach du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

Luigi hat sich neue Gucci-Schuhe gekauft. Sie glänzen so sehr, dass man sich darin spiegeln kann.

Mit den neuen Schuhen geht er ins Tanzlokal und fordert Elvira zum Tanz auf. Als sie übers Parkett fegen, fragt Luigi: „Elvira, hast du heute ein blaues Höschen an?“ Elvira wundert sich: „Ja, woher weißt du das?“ „Na, es spiegelt sich in meinen neuen Schuhen!“

Als nächstes bittet er Johanna auf die Tanzfläche, und stellt auch ihr die Frage: „Johanna, hast du heute ein rotes Höschen an?“ Auch Johanna staunt: „Ja, woher weißt du das?“ „Von meinen neuen Schuhen, darin spiegelt sich alles!“

Schließlich ist da noch Uschi. „Wie wär's mit einem Tänzchen?“ Uschi willigt ein, doch Luigi schaut etwas perplex: „Uschi, kann es sein, dass du heute gar kein Höschen trägst?“ „Ja, das stimmt! Wieso fragst du?“, fragt Uschi. „Gott sei dank! Und ich dachte schon, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!“

Heute hat mich auf der Straße ein Telekom-Techniker gefragt, wie spät es ist.

Habe geantwortet: "Zwischen 9 und 16 Uhr."

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?

Ist er schon drin?

In einem Mathetest an der High School hat Chuck Norris "Gewalt" als Antwort auf alle Fragen aufgeschrieben.

Er bekam eine 1 plus, da Chuck Norris all seine Probleme mit Gewalt löst.

Kommt das Häschen in die Tierhandlung und fragt den Verkäufer: „Hattu Kater?“

„Ja klar, hab ich!“

„Muttu nicht so viel saufen!“

Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück liegt er oft daneben...

Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint. „ Warum weinst du denn?“ fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“

Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“ Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“ Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ... Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“

Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"

"Die brauche ich für meine Erdbeeren."

Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein."