Fragen-Witze

Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.

Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"

Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

„Wofür ist das Loch“, frage ich ihn.

„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

Was sagt eine logisch denkende Schwangere Mutter auf die frage und ist es ein Junge oder ein Mädchen?

Ja 👍

**Bei einer Straßenkontrolle:** - "Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?" - "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."

Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry falls das eine dumme Frage ist😂

Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."

Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.

"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"

Auf die Frage, welches Land denn die meisten militärischen Verluste zu beklagen habe, antwortete Wladimir Putin voller Stolz: "Russia first!"

Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.

Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.

Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"

"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?” - Antwort: „Das da!” - Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? - Antwort: „Ne, das daneben!”

Herr Lehrer ist das stille Meer eig den ganzen Tag still. Lehrer : Lena bitte stell keine dummen fragen ! Lena : woran ist eig das tote Meer gestorben ?!

Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"

Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"

Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."

Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel. Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt : “da, Maria Laach“. Fragt Marichen “worömm“

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok," sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen." Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

Crabe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an? Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.

Frage: ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei........was hat er dort bestellt?.......Antwort: "2 Blödchen".

Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“ Also fragte ich sie: „Bist du single?“

Sie sagte, sie sei Zahnärztin.

Frage in die Runde:

"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8 jährige Tochter und einen 4 jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

Meeting -------------

Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:

"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"