Fragen-Witze

Ziegen

    • Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Kommst du heute Abend zur Disco?"

    Die andere daraufhin: "Ne, hab keinen Bock!"

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    • Frage

    • Lehrer: Es gibt keine dummen Fragen!

    Schüler: Wo kommt der vierte Ton beim Dreiklang her?

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    • Lehrerin

    • Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

    „Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

    „Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

    „Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

    „Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

    „Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

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    • Frage

    • Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?

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    • Fragen-Memes

    Polizist

    • Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

    „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

    Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

    Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

    Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

    „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

    „Wie denn?“

    „Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

    „Und wo geht das Licht nun hin?“

    „In den Kühlschrank!“

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    • Möhre

    • Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

    „Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

    Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

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    • Strafe

    • Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

    "Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

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    • Viagra

    • Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.

    Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

    Duschlampe

    • Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.

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    • Bier

    • Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”

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    • Braunhaarige

    • Springt eine Braunhaarige, eine Blondine und eine Rothaarige aus dem Fenster. Wer kommt als erster unten an?

    Auf jeden Fall nicht die Blondine, denn die muss erst nach dem Weg fragen!

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    • Nuttensohn

    • Ein Randomjunge sagt zu dir: "Du Nuttensohn!" Fragst du daraufhin: "Und was bist du?" Er sagt: "Deine Mutter!"

    Vater

    • Eine Sadistenfamilie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.

    Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ... tot. Alle lachen und lachen, nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend: "Aber...warum weinst du denn...?" Das Mädchen schluchzend: "Ich hab‘s gar nicht gesehen....."

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