Franzosen-Witze

Ebay-Kleinanzeigen: Französisches Gewehr aus dem Zweiten Weltkrieg, nie benutzt, nur einmal fallengelassen.

Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?

Sie nennen ihn den schnellen Tod!

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Wie nennt man einen Hund auf Französisch?

Blamagegge.

Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?

Die Franzosen sprechen kein H aus.

Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.

Wie nennt man ein französisches Gewehr?

Gekapitulation!

Leute, das ist kein Witz, probiert das doch mal selber an euch aus: Wenn ihr den kleinen Finger zu eurem Daumen führt und sich dabei an eurem Handgelenk kein Muskel hervortritt, dann fehlt euch ein Muskel, der euren Vorfahren beim Hangeln in Bäumen geholfen hat. Wenn der bei euch fehlt, seid ihr eine Mutation, das geht fast 117 Millionen Menschen so.

Ohne die weiße Fahne wäre Frankreich verloren.

Hätten die Franzosen auch mal eine Wehrmacht?

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Wie breit ist Frankreich?

2 Panzerstunden.

Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.

Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.

Wieso haben Franzosen nie lange Sex?

Weil sie die Stellung nicht halten können.

Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)

Was heißt auf Französisch Zauberstab?

Baguette magique.

Wusstet ihr, dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?

Mittlerweile denken alle, die Franzosen waren als erster auf dem Mond.

In der französischen Sprache gibt es zwei betonende Laute: Blow Job und Deep Throat.

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.