Franzosen-Witze

Hätten die Franzosen auch mal eine Wehrmacht?

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Wie breit ist Frankreich?

2 Panzerstunden.

Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.

Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.

Wieso haben Franzosen nie lange Sex?

Weil sie die Stellung nicht halten können.

Ein Deutscher geht in Deutschland in die Bäckerei und sagte, er hätte gern einen Baise(r)-Kuchen!

Einen Monat danach geht er in Frankreich zu einer Bäckerei und sagt das gleiche: "Bitte ein Baise(r)!" Die Franzosen starren den Deutschen an und sagen: "Wie, du willst vögeln?" 😂😂😂😂 (baisser auf Französisch heißt ficken und im Deutschen ist es ein Kuchen)

Was heißt auf Französisch Zauberstab?

Baguette magique.

Wusstet ihr, dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?

Mittlerweile denken alle, die Franzosen waren als erster auf dem Mond.

In der französischen Sprache gibt es zwei betonende Laute: Blow Job und Deep Throat.

Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?

Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.

Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?

Unter der Lachnummer!

Wie öffnen Amerikaner eine Flasche? Sie drehen sie auf.

Wie öffnen Franzosen eine Flasche? Sie nehmen eine Zange. 😂

Was ist der kürzeste Witz der Welt? Die Schlacht um Frankreich.

Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der einen Amerikaner fragt.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen: "Und du möchtest bestimmt einen Wodka?" "Nee", sagt der Russe, "eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!"

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."