Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.
Wie viele Leute braucht man, um Paris zu retten?
Keine Ahnung, hat noch niemand versucht.
Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht, hat verloren.
Zuerst geht der Franzose, dann der Deutsche. Sie fragen ihn, wie er es nur ausgehalten hat. Der Chinese sagte: „Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um."
Was heißt Makkaroni auf Französisch?
Baguette!
Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.
Französische Angriffsfahne?
Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.
Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.
Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.
Was war der schnellste Zug der Franzosen?
Der Rückzug.
Niemand: Aber auch wirklich niemand: Franzosen: Ja, komm, wir starten mal 'ne Revolution!
Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
- Weil dort der Widerstand so gering ist.
Wie nennt man eine französische Militärbasis?
Eine Fluchtroute.
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Kevin ist gut in Englisch.
Sie können schnell ziehen!
Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
