Frau-Witze
Eine füllige Frau steht vor ihrem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spieglein: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen!"
Fritzen sagt zu seiner Frau: "Ohe, du fette Sau!"
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!
Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.
Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.
Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.
Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"
Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"
Polizist: "Das bedeutet Knast!"
Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"
Polizist: "7 Jahre Knast!!"
Mann: "Mehr, mehr!"
Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"
Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"
Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"
Mann: "Für den Superman, für den Superman!"
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Kann eine Frau bluten?
In der Regel nicht.
Eine Frau fragt Fritz: Wo ist deine Mutter? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Dein Papa? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Deine Schwester? Fritz: Vom Zug überfahren.
Frau: Dein Bruder? Fritz: Vom Zug überfahren.
Und dann die Frau: Und was machst du hier?? Fritz plötzlich so: Ich... fahre... Zug! XXDD
Liked diesen Kommentar, wenn ihr auch Radler mögt oder euch eure Frau verlassen hat!
Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?
"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“
Spartipp der Woche:
Immer mit 2 Frauen schlafen!
Spart Heizkosten.
Tinder
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern weil ihm die Frauen ausgegangen sind!
Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau." Die Oma antwortet: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe."
Alle Frauen treffen sich zum Kaffeeklatsch und trinken Kaffee. Da merkt eine, dass der Kaffee verseucht ist, außer Mariane, die trinkt noch ne Kanne!
Stevee und Frau Alex.
Familie Mayer geht ins Restaurant. Herr Mayer bestellt ein Roastbeef und Frau Mayer bestellt einen Apfelkuchen. Nach dem Essen sagt der Kellner: „Bei uns kommt alles vom Pferd.“
Frau Mayer fragt: „Auch der Apfelkuchen?“
Kellner: „Auch der Apfelkuchen.“