Frau-Witze

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Sagt ein Mann zur Frau: „Pass auf, dein Eis schmilzt!"

Die Frau sagt: „Hää, nein, warum?"

Sagt der Mann: „Weil du heiß bist!"

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    • Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

    Zwei Nonnen namens Schwester Logik und Schwester Mathematik gehen spazieren. Auf dem Heimweg sehen sie einen Mann, der ihnen folgt.

    Schwester Mathematik meint, er will sicher das Eine! "Was sollen wir tun?" Darauf Schwester Logik: "Das einzig Logische: Wegrennen und aufteilen!" Sie tun es. Der Mann läuft Logik nach. Währenddessen erreicht Mathematik das Kloster. Nach einer halben Stunde kommt Logik. Mathe fragt, was war. Darauf Logik: "Ich tat das einzig Logische und rannte weg, doch er holte mich ein, also hob ich meine Kutte an und er ließ die Hose runter...und dann?", fragte Mathematik.... Darauf Logik: "Das einzig Logische." "Oh nein", denkt Schwester Mathe, jedoch meint Schwester Logik: "Eine Nonne mit gehobener Kutte läuft schneller als ein Mann mit heruntergezogener Hose!"

    Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

    Arzt: "Na klar kann ich das."

    Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

    Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

    Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

    Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

    Es war einmal ein Schanz, der war bei seiner Frau alleine und ich konnte sie nicht befruchten, aber dann kam mein Vater und hat es mir gezeigt.

    Kommt ein Mann zum Frauenarzt.

    „Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“

    „Ja, sicher doch.“

    „Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“

    „Herr Doktor, ich glaub', meine Spirale ist zu lang!“

    „Na, dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“

    ...Boing, Boing, Boing...

    Eine Frau betritt eine Straße. Sie sieht ein rotes Haus und weiß sofort, dass sie pleite ist. Warum?

    Sie spielt Monopoly und ist auf der Schlossallee gelandet, die ein Hotel besitzt.

    Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"

    Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"

    Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂

    Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.

    "Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"

    "Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕

    "Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"

    Warum haben manche Frauen morgens blaue Flecken rund um den Nabel?

    Es gibt auch blonde Männer!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?

    Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.