Frau-Witze

Witz schreiben

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"

Fritzen geht in die Kirche mitten in der Messe. Fritzen pupst. Der Pfarrer sagt: „Nicht pupsen!“

Ein bisschen später pupst er ein bisschen lauter. Der Pfarrer sagt: „Nicht pupsen!“

3 Minuten später pupst er sehr laut, da schreit der Pfarrer: „NICHT PUPSEN!!!“ Der Pfarrer nahm Fritz und brachte ihn auf die Spitze der Kirche. Das sah eine alte Frau und rief: „Spring nicht runter, sonst bist du TOT!“ Fritz verstand: Spring runter, dann kriegst du ein Butterbrot. Er sprang runter und landete auf der Oma und sagte: „Wo ist mein Brot?“

Unterhalten sich drei Männer, wie nett sie zu ihren Frauen sind.

"Jeden Sonntag morgen, wenn ich Brötchen hole, bringe ich meiner Frau Blumen mit."

Sagt der Zweite:

"Sonntags bringe ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mache den kompletten Abwasch."

Der Dritte:

"Ich wecke meine Frau jeden Morgen mit Oralsex."

Die anderen interessiert: "Echt, und was sagt sie da?"

"Chöhr auff mit ter Scheische!"

Meine Frau kann mich nicht mehr oral befriedigen.

Sie leidet unter Blasenschwäche.

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    • Warum stellt die Blondine ihren Laptop auf den Boden, damit er nicht abstürzt?

    Egal wie oft seine Frau meckert, er spielt immer noch Hey Jude, Paul McCartney.

    Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.

    "Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.

    Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"

    Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"

    Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.

    So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."

    Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"

    Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

    Schüler: "Du siehst eine Frau."

    Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

    Schüler: "Du schläfst mit ihr."

    Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

    Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."

    Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

    Reaktion von Schüler 2: 🤦‍♂️

    Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee.

    Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski".

    Sie zu ihm: "Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen!"