Frau-Witze

Witz schreiben

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

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    • "Dummheit Trump ist so dumm, dass er nicht mal den Unterschied zwischen seiner und seiner Frau und einem Hühnchen unterscheiden kann."

    Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Frau attraktiv findet?

    Er wirft ein Auge auf sie.

    Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und die Verkäuferin fragt: „Was bekommen Sie denn?“

    Die Schwangere antwortet: „Ein Brot.“

    Die Verkäuferin antwortet: „Jeder halt anders!“

    Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz.

    Sie fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz auch frisch?"

    Antwortet die: "Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen!"

    Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen."

    Sagt die andere: "Wie wirken die denn?"

    "Da wirst du für eine halbe Stunde blind!"

    Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf.

    Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist wie im richtigen Leben, der Arsch ist hinten!"

    Ich habe einen Mann gesehen. Geh mal zu ihm!

    "Aaaaaaa, Aaaaaaa, das tut gut! Aaaaaaa Aaaaaaa, ja ich spühre es schon." Von Sex.

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    • Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

    Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

    Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

    Patient: „Kein Problem.“

    Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

    Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.

    Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.

    Mann und Frau beim Sex.

    Sie: „Ohhhhh, ohhhhhh, das tut gut!"

    Er: „Ohhhhh, ohhh, wieso muss ich immer den Penis bewegen?"

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    • Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

    Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

    Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

    Mann und Frau gehen in einem Restaurant essen.

    Die Frau verschüttet Soße auf sich und sagt: "Toll, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf der Mann: "Und gekleckert hast du auch!"

    Ein Mann und eine Frau sehen ein mysteriöses Wesen im Meer.

    Sagt die Frau: "Ist es ein Oktopus?"

    Sagt der Mann: "Ist es ein Wal?"

    Nein, es ist deine Mutter!