Frau-Witze

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht.“

Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

Mann: „Nein.“

Verkäuferin: „Wie Eier?“

Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Frau: „Liebst du mich auch?“

Mann: „Ja, dich auch!“

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“

„Sitzt du gerade im Auto?“

„Ja.“

„Und, wo bist du gerade?“

„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.

Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?

Mann: Hast du Haare an den Brüsten?

Frau: Nein.

Mann: Dann ist er zu tief!

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!

Wie heißt die Frau von Herkules?

Fraukules!

Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"

"Nö."

"Du lügst, du kaust ja noch!"

Arbeitsagentur

"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"

"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."

Frau: Dein Star Wars Tick nervt mich.

Mann: Halts Darth Maul!

Frau: Bitte hör auf!

Mann: Wirst du Jedi fresse halten?

Frau: Nervt es dich eigentlich nicht auch selbst?

Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.

Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.

Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.

Was trinkt die Frau von König Charles, Camilla, am liebsten?

- Camillentee!

Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"

"Das heißt Kakteen!"

"Nein, ich meine dich!"

Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund.

"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"

"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”

Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"

"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."

Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"

Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"

Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"