Fritzchen muss zur Strafe 100-mal "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn gleich 200-mal geschrieben?"
Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin."
Wie heißt die kleinste Frau der Welt? Lilly Putana.
Ein Mann ging in eine Bar und sah ein Schild, auf dem stand: "Wer unsere Prüfung besteht, bekommt gratis Bier bis an sein Lebensende." Als er das las, ging er zum Barkeeper und fragte ihn nach der Prüfung. Der Barkeeper antwortete: "Also, du musst ein Glas Pfeffer auf ex austrinken, danach haben wir für dich ein wütendes Krokodil mit einem schmerzenden Zahn, den musst du ihm rausziehen, und zuletzt haben wir eine Frau, die nicht mit einem Mann schlafen will. Du musst sie überzeugen, mit dir zu schlafen." Der Mann antwortete: "Ok, ich gehe mich betrinken und komme morgen wieder."
Am nächsten Tag kam der Mann in die Bar gestolpert, nahm das Glas und trank es sofort leer, bevor der Barkeeper ihn warnen konnte. Der Mann sah die Tränen in seinen Augen. Dann ging er raus und kam 4 Stunden später wieder, mit einem zerrissenen Hemd, zerrissener Hose und voller Blut, und fragte: "Und wo war die Frau mit dem schmerzenden Zahn?" 😂😂😂😂😂😂
Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf? - Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann! 😂🤪
"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"
"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und mir wurden die Pflanzen zugewiesen."
Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"
Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."
Sagt die Frau: "Oh du bist soooo Süß."
Antwortet der Mann: "Achso ich meinte natürlich -1 von Zehn."
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.
Oh, ich glaub sie ist zurück.
Sie hat nur den Müll rausgebracht.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau. Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen. ♀️
Wenn der Anmachspruch nicht zieht, zeig der Frau einfach dein Glied
"Ich hasse Kinder." Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.
"Ich hasse Kinder." Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Was steht auf dem Grabstein von Frau Lücken–Mair? Es hat ihr die Sprache verschlagen...
Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache. Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.
Fragt die Frau ihren Mann: "Was möchtest du essen?" Sagt der Mann: "Eier." Sagt die Frau: "Ich weiß, dass du gerne Eier hättest, aber was willst du essen?"
Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.
Heute redet sie immer noch nicht mit mir):
„Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."
Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof sie nennt ihn Arsch, danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt Sie Klopapier Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt ein Mann, schreit scheiße, sie nennt ihr Kind. Scheiße. Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt, ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden.
In der Schule:
"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"
"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"
"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."
