Frauen
Mit diesen 4 Worten zerstört ihr das Ego eines jeden Mannes.
"Bist du schon drin?"
Frauen-Witze
Verabredung.
"Hast du Lust auf Gruppensex?"
"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"
"Drei. Deine Frau, du und ich."
Freundinnen
"Also, ich habe 2 x die Woche Sex mit meinem Mann."
"Ich habe 3 x die Woche Sex."
"Aber du hast doch gar keinen Mann."
"Ich dachte, wir sprechen von deinem Mann???"
Frauen24
Ein Mann ruft beim Tierarzt an: "Meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Okay, und die Katze kommt dann alleine nach Hause?"
Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.
Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"
Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"
Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"
Fragt die Frau ihre blonde Freundin: „Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Sex?“
Meint die blonde Freundin: „Keine Ahnung! Ich hab noch nie nachgeschaut!“
Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"
Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!
Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.
Fertig!"
Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"
Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."
Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"
Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."
Harry fragt weiter: "Und die Haare?"
Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."
Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"
Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“
Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herrn Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel ein und legen sich danach ins Bett. Nach ein paar Minuten steht die Oma auf und rennt zur Toilette. Als sie zurück kommt, strahlt sie über‘s ganze Gesicht. „Es wirkt, ich bin zur Toilette gelaufen wie eine Fünfzehnjährige.“ Da sagt der Opa: „Und ich habe ins Bett geschissen wie ein Zweijähriger.“
Wie heißt die Frau von Herkules?
Fraukules!
Was macht ein guter Penis, wenn eine Frau in das Zimmer kommt?
Er steht auf!
"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
"AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!"
